По телевизору расхваливают художника:
- Одним мазком кисти он может превратить смеющееся лицо в плачущее.
- Ой, я вас умоляю, - комментирует Моня, - Моя Софочка веником может сделать то же самое!
——————————————————
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперёд! А то вечно так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, шо не узнаёт!
——————————————————
- Роза, шо бы ты хотела от жизни?
- Ой, таки немного: домик у моря с видом на настоящего мужчину.
——————————————————
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Шо значит "или"?! Уже берите меня всю!
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк. Вас шо, можно поздравить?
- Ой, о чём вы?! В том доме триста квартир, это такая лотерея!
——————————————————
Приходит Сара домой из поликлиники:
- Абрам, ты знаешь, то шо мы с тобой тридцать лет принимали за оргазм, на самом деле астма!
——————————————————
- А Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
—————————————————-
Еврейское проклятие:
"Шоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы всю жизнь прожил не работая!"
———————————————
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив!
- Таки жив, но волос давно уже нет.
—————————————————-
Женщина на приёме в поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
- Вы лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване!
————————————————
- Прежде чем огласить завещание господина Рабиновича, я хотел бы задать вопрос его жене: Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
————————————————
- Моня, какой всё-таки грех, шо у нашей Софочки ребёночек до свадьбы родился...
- Таки шо здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?!
————————————————
Жили-были тюлька и килька.
И вышли они замуж за евреев.
И стали Сайра и Мойра.
Смотрите также самое популярное: